Немного эмоций обо мне.

Меня зовут Юля, у меня кудрявые волосы, которые я все время хочу выровнять, и я уверена, что если бы они были прямыми, я бы хотела их завить. Долгое время ходила с брекетами, поэтому у меня пунктик по поводу ровных зубов, мне вообще кажется, что это первое, на что я обращаю внимание при знакомстве с кем-то. Люблю все блестящее, могу часами смотреть как переливается всеми цветами радуги камень в кольце, и очень долго ходить мимо полок с бижутерией, часто ничего и не купив. Люблю пустые пляжи, и вообще места без людей, где чувствуешь единение с природой. Обожаю путешествовать, и в свои 20 лет объездила почти всю Европу. Мечтаю поехать куда-то далеко-далеко автостопом, но жутко боюсь. Хочу поработать волонтером где-то в Африке, чтобы работать там с маленькими детьми. Обожаю спонтанные фото, в них больше всего эмоций. Невероятно люблю фотографировать детей, потому что они самые искренние. Всегда вижу в человеке только хорошее, хоть это и не всегда хорошо. Временами чересчур добрая, и, хоть мне это и вредит, ничего не могу с этим сделать. Люблю запах старых книг, люблю пушистые пледы и ароматный чай. Люблю запах сырости, асфальта после дождя, морского бриза и лимонной кожуры. Люблю, как летом выгорают волосы и как остаются полоски от купальника на теле. Не хочу становиться взрослой и очень огорчаюсь, когда приходится такой быть. Ненавижу ссоры, даже если в них не участвую, атмосфера пробирает меня до дрожи. Учусь в Германии на инженера и очень люблю немецкий язык. Верю в то, что у каждого свое счастье и что нельзя всех мерять одной меркой. Мечтаю встретить когда-то человека, чтобы сердце замерло и в голове появилось "Судьба". Мечтаю о Нью-Йорке из-за его небоскребов и о Бора-Бора из-за невероятно белого песка. Люблю обнимать людей и при знакомстве пожимать руку, так чувствуешь тепло другого человека. Люблю нежные поцелуи и маленькие приятные мелочи. Люблю наблюдать за людьми в аэропортах, люблю собирать чемодан на море и покупать канцтовары перед началом каждого учебного года. Люблю дарить подарки, если знаю, что подарок действительно понравится человеку. Люблю составлять планы и их не выполнять. Люблю ручки, которыми хочется писать из-за того, что почерк от них становится красивым. Всегда опаздываю, потому что у меня два варианта: "еще столько времени" и "блин, уже опоздала". Мечтаю полетать на воздушном шаре и хочу, чтобы моя работа была связана с путешествиями. Люблю развешивать свежевыстиранное белье и чувствовать текстуру вещей. Люблю пингвинов из-за их смешной походки и обезьян из-за того, что они так похожи на людей. Люблю воскресенья, в которые идет дождь, а ты сидишь дома под одеялом и тебе никуда не нужно, в такие моменты чувствуется уют. Временами боюсь статуй, если они особенно хорошо сделаны. Обожаю атмосферу музеев, театров и кино, импрессионистов, сборники стихов любимых поэтов и молочный шоколад. Обожаю книгу Экзюпери "Маленький принц", для меня она вся состоит из любимых цитат. Верю в настоящую любовь, число 7 и то, что космос бесконечен. Надеюсь на мир во всем мире и то, что все люди когда-то будут по-настоящему счастливы.

"Нет ничего хуже, чем быть счастливым в прошлом."

Все дело в тайминге. Все нельзя спланировать, но всему свое время. В какой момент отношений ты понимаешь, что это любовь? Сколько времени с начала знакомства должно пройти, чтобы ты мог называть человека "своим"? Все индивидуально, но существуют ли общие параметры для этого? И сколько можно ждать одного звонка, чтобы получить его именно тогда, когда этого меньше всего хочется? 

Сначала у вас все хорошо, потом или все плохо, или обстоятельства, или еще что-то, и финал без "они жили долго и счастливо". Головой принимаешь действительность, живешь дальше, развиваешься, прокручиваешь в голове "что было, то прошло, и слава Богу". С сердцем по-другому. Оно еще живет там, где все хорошо, и очень отказывается принимать то, что это конец. Главное в этот момент - остаться верным голове. Иначе ужас не закончится никогда. Можно перебирать старые письма, сообщения, вещи, воспоминания, места, эмоции и потом сойти с ума, даже не заметив. В момент, когда все хорошо, не задумываешься о том, что всему есть конец, и когда этот самый конец приходит - это бьет тебя по лицу, как ветка отпущенная впереди идущим. Отряхиваешься, непонимающе смотришь по сторонам, потираешь ушибленное место, пытаешься сделать вид, что ничего не произошло. Но нет, это произошло, это надо принять, наклеить пластырь на пораненное место и идти дальше. Так почему же так сложно взять и отпустить? Ведь отпустить не значит забыть. Отпустить значит принять действительность. В такие моменты хорошо найти замену. Не из эгоистических побуждений чтобы не быть самому, а просто кого-то, кто поддержит. Ведь когда один кусочек мозаики теряется, важно найти похожий, чтобы картина снова была полной. Тут опять есть варианты - или ты находишь кусочек лучше предыдущего, или находишь такой, который слишком маленький или слишком большой и картина сразу выглядит так плохо, что тебе хочется как можно скорее от него избавиться. Но даже в первом варианте не так-то легко забыть тот кусок мозаики, который был до него. Потому что людям свойственно привыкать друг к другу. После большого количества времени, проведенного вместе, после кучи пережитых эмоций и договоренных друг за друга фраз, очень сложно начать делать то же самое с совершенно другим человеком. Спасение приходит тогда, когда о плохом или хорошем в твоей хочется рассказать уже тому, другому. Спустя какое-то время о первом перестаешь вспоминать, а потом и вовсе думаешь о нем в прошлом. Перестаешь накручивать себя, искать что-то, вспоминать. Но и это не конец. После каждого разрыва все играют в одну и ту же игру под названием "Кто же выйдет победителем". У кого девушка/парень красивее, кто успешнее, у кого друзей больше или вечеринки громче. Но суть-то в том, что победителей нет. Тут проигравшие все. Вы расстались, вам тяжело, вы потеряли близкого человека. Так не проще ли просто принять это и остаться теплым воспоминанием вместо того, чтобы пытаться доказать что-то тому, кому не нужны слова, чтобы увидеть вас насквозь? Не проще ли улыбнувшись сказать "Я счастлив(-а) за тебя и благодарен(-на) за все"? Кому нужен этот театр? И возможно ли вообще что-то доказать? И надо ли? А если и сможешь доказать, станет ли тебе легче от той утраты? Так давайте же просто научимся переворачивать исписанные страницы жизни не пытаясь что-то переписать или залить чернилами, и просто будем счастливы в мире, где счастье это такая редкость. 

"Конец уже содержится в начале"

В какой-то момент ты осознаешь, что дружбе пришел конец. Или не осознаешь. Или ты не хочешь например это осознавать. Цепляешься за прошлое, вспоминаешь все хорошее, что было и думаешь: "Да нет же. Это не конец. Это так, мелкие неприятности." Просто отказываешься  принимать действительность такой, какая она есть. То есть головой ты уже давно до всего дошел и реально осознаешь сложившуюся ситуацию, но какая-то часть тебя все равно настаивает на том, что возможно ты где-то ошибся, что все пройдет, будет как раньше... И ты живешь в этих иллюзиях какое-то время. А потом действительность бьет тебя по голове и ты снова будто просыпаешься. Опять начинаешь осмысливать, думать, осознавать... И каждый новый вывод хуже предыдущего. Потом говоришь себе: "Да хватит этих бессмысленных попыток восстановить то, что уже безвозвратно ушло". И какое-то время не пытаешься. Потом все начинается сначала. И с каждым новым "все будет хорошо" действительность бьет тебя впоследствии по голове все больнее. И вот пока ты еще не отошел от удара, ты помнишь. Потом начинается опять... Это как замкнутый круг. Но это созданный тобой замкнутый круг. То есть ты сам себе его создал, запер себя в клетку и живешь в ней. И даже осознавая это, продолжаешь в ней жить. Но когда-то же приходит конец. Все таки есть этот предел, эта последняя капля, после которой все начинает литься через край. И в этом водовороте ты пытаешься ухватиться за какие-то воспоминания, обрывки фраз, ваш общий смех... Моменты пролетают мимо и отзываются внутри эхом утраченных надежд и исчезнувшего друга. От этого страшно и пусто. Страшно от того, что после всего, что вы пережили вместе, настал момент, когда ты один не можешь взвалить на себя ношу разваливающейся дружбы. Все твои односторонние попытки ничего не стоят. Ты не можешь сделать это ни физически, ни морально. И все, что тебе остается - это отпустить. Сложить все хорошее, что было за это время, в одну большую коробку где-то в глубине своей памяти и временами вспоминать о том, что это было и что было это отлично. Это прошло, значит так и надо, значит, вы исчерпали свой лимит и должны принять это. Все равно всегда можно открыть ту коробку и, улыбаясь, вернуться в те моменты жизни, когда ты говорил о своем друге не в прошедшем времени и искренне верил, что ваша дружба - это навсегда. Что не будет ничего, что способно ее разрушить. А потом случилось то, что всегда случается. Жизнь. 

"Некоторые ошибки… просто имеют больше последствий, чем другие."

Зачем ты улыбаешься ей так наигранно нежно?
Зачем говоришь,что любишь,как никогда прежде?
Зачем все эти сцены для публики,не для себя?
В которых бурлит и играет всеми красками жизнь?
Ведь все это не для тебя.
Все это для того,другого,которого ты и не видел никогда.
Которого лучше не знать,не слышать,забыть.
Как дурной сон.
Не думать о том,что именно он в эту минуту вспоминает о тебе с коварным смешком.
Мол,а,это тот неудачник,что не сумел ничего,кроме как разрушить то,что так и не было собранно целиком?
Тот,у которого были все шансы,но он не использовал ни одного.
Теперь уже поздно локти кусать,что-то менять,уповая на судьбу и ее благосклонность.
Все попытки тщетны и не стоят ничего.
А могли бы.
Ведь все могло обернуться иначе.
Не так,как сейчас
С печальным финалом и зрителями,выходящими из зала с заплаканными глазами.
С криками,дырой в душе и повторением ее имени каждый час.
Потому что не можешь без ее голоса,смеха и глаз.
Потому что осознаешь,что да,дурак и готов все исправить.
Но уже слишком поздно
Что-то менять и тем более что-то предпринимать.
Все твои звонки так и висят неотвеченными на ее мобильном
Ведь ничего нового она не услышит,да и время терять
На пустые разговоры о былом не имеет смысла.
О том,что могло бы быть,но чего никогда не будет.
Прошлого не вернуть,а будущее не изменить.
И нравится или нет,а приходится терпеть,потому что выхода нет.
И не будет.
Так не проще ли было удержать,не терять и ценить то,что имел?
Чтобы не было больно от мысли,что она может быть чьей-то еще,не твоей.
Что она засыпает на плече у того,другого,не думая о тебе как прежде.
Называя вещи своими именами,она говорит о тебе в прошедшем времени,понимая,что все прошло,так и не начавшись.
И как бы этого ни хотелось,приходится мириться с этим фактом,ведь против правды не пойдешь.
Вот так заканчивается все,что могло бы иметь счастливый конец и оскароносных актеров в титрах
Но не имеет,потому что это кино,а не жизнь,а жизни все,как известно,построено на жестоких играх.

"Такова главная, сокровенная суть человеческого существования — жить, имея больше вопросов, нежели ответов."

Я устала что-то решать, Я устала все время думать. Лучше нам все равно не стать, Да и хуже уже нам не будет. Мы потеряны в этом мире, В мире длинных дорог без конца. И улыбка твоя все шире, Мне достались же грусть и тоска. И зачем мы пошли на это? Неужели так лучше жить? Ты все время не здесь, а где-то, Ну а мне по теченью плыть. Плыть мне медленно, долго, мучительно, Натыкаясь на камни лбом. Хоть смеешься ты заразительно Я не верю тебе, что потом? Ты с такой же улыбкой уйдешь, Как ушел ты уже когда-то. Прошлого все равно не вернешь, Да мне оно и не надо. Разве не в этом радость, Смешанная с тоской? Мне нужна самая малость - Мне нужен ты другой. Боль проходит, слова забываются, Я не требую ничего. Время идет и люди меняются, Но разве стоит оно того?

"Власть времени — это закон, достойный уважения."

Время - сильная вещь. Оно может спасти, разрушить или найти ответ На вопрос, который так никогда и не был задан. Время убивает или лечит. Оно решает кому, когда и с кем предстоит встреча. Что бы ни происходило, это происходит вовремя, Как нужно и как задумано. С такой философией легче жить и воспринимать действительность. Потому что от тебя ничего не зависит. Ты же не будешь противиться времени, оно неумолимо, Неукротимо и быстротечно. И надо успеть столько всего прежде, чем уйти в вечность, Что от этого голова кругом. Если встретил ты человека хорошего, Если где-то в механизме что-то совпало так, что ваши пути сошлись Переплелись и больше не расходились Значит, кому-то же это нужно? Или нет... Или это просто игра, на несколько недель, месяцев или лет, В конце которой не будет фейерверка, красок и прочей мишуры праздника. А будет только уныло мигающий "game over" и тусклый свет, от которого все внутри переворачивается и сжимается Как тиски. И стоит ли идти на риски, Если не знаешь, игра это или нет Конец это или только начало. И видишь ли ты уже в конце тоннеля свет Или так просто совпало И это всего лишь небольшое окно, за которым следует темнота, Отчаяние и пустота От неправильно сделанного выбора. И стоит ли выбирать? И в праве ли ты? Или все решено, установлено и идет своим чередом? Может, все это неспроста. Может, не успеешь ты сосчитать и до ста, Как уже в твоей жизни произойдет такой поворот, Что оглянуться, понять, ужаснуться ты не успеешь, Как уже все переменилось. И то, что раньше ты принимал за ось, На которой все держалось, крутилось и менялось Теперь просто что-то ненужное и незначительное. Ты даже и не заметишь, как твой мир перевернется, прокрутится в воздухе пару раз И вернется совсем другим. Таким как надо или таким, Каким надо быть. Время дарит тебе людей, Время у тебя их же и забирает. Тебе отведено определенное количество минут на одиночество, радость, улыбку или поцелуй. Время шепчет тебе: "Рискуй!" Ведь никогда не знаешь, что будет в следующие пять минут... И если есть возможность сказать, догнать или обнять, То лучше сделать, впоследствии можешь и пожалеть. Но лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном, Незаконченом и незавершенном, Которое могло бы во что-то перерасти, но не стало, Потому что времени было мало Или не было совсем. Успей сказать, совершить и насладиться тем, что тебе дано Или что ты можешь получить. Ведь никогда не знаешь, когда именно песок в твоих часах закончится, и от тебя останется лишь тире между двумя датами. Так успей же почувствовать вкус свободы И жизнь, с ее красками, возможностями и чудесами, Ведь время решает лишь только когда, Сценарий мы пишем сами.

"Нашу жизнь мы создаем сами лишь отчасти. Остальное создают друзья, которых мы выбираем."

В выборе друзей нужно быть очень внимательным. Это те люди,которые должны давать тебе толчок для чего-то нового и неизведанного,которые должны найти подходящие слова в трудной ситуации и которые должны давать тебе повод для развития и перехода на новый уровень в любой сфере жизнедеятельности. Так много слова "должны",что даже страшно. Но и другой человек тоже должен им со своей стороны много чего. Не воспринимать все как должное,а принимать деятельное участие в жизни друзей и привносить в нее что-то по-настоящему важное и нужное. Это не должны быть чисто потребительские отношения на уровне "я-тебе,ты-мне",нет. Тут должна быть какая-то взаимовыручка и понимание друг друга с полуслова. Когда человек уже заранее знает твой ответ и до того,как ты задал вопрос,отвечает тебе-это во многом упрощает жизнь,если говорить с практичной стороны,и доставляет просто бесконечное удовольствие,если говорить со стороны эмоций и чувств. Конечно,когда человек так много знает о тебе и о твоих друзьях.сложно говорить с ним на какие-то темы,которые затрагивают определенные аспекты дружбы или отношений. Для этого идеально подходят малознакомые,а еще лучше вообще неизвестные люди. У них абсолютно нейтральное отношение и к тебе,и к ситуации,и они могут дать совет как совершенно незаинтересованные в результате лица. Гораздо легче именно такому человеку рассказать о своих проблемах,зная,что он все через 2 минуты забудет,выбросит из головы и не вспомнит даже твоего имени. Но это не всегда так. Этот человек может воспринять твои проблемы очень близко к сердцу и,понимая,что ничем помочь в данной ситуации не может,дойти до крайне угнетенного и депрессивного состояния. Поэтому о его чувствах тоже хорошо бы подумать,если ты не законченный эгоист,конечно. И вот тут,как и везде,две стороны медали. И порой сам не знаешь,что в данной ситуации предпринять и какую из сторон выбрать.
Поэтому друзья так и важны. Чтобы помочь принять правильное решение,помочь не упасть и не разбить себе лоб о стену непонимания со стороны окружающих. Улыбнуться,когда тебе грустно,найти подходящие слова в трудной ситуации,помочь,понять...Таких людей не может и не должно быть много. Но если таковые все же есть,то за них нужно непременно держаться обеими руками и ни в коем случае не отпускать. Ведь других таких можно и не найти. А полностью счастлив,как известно,лишь тот,кто счастлив в друзьях. Берегите тех,кто дорог,и не разменивайтесь на ненужных по пустякам. Ведь так можно пропустить что-то по-настоящему важное. И об этом нужно помнить всегда,все зависимости от каких-либо обстоятельств и происшествий. Всегда.