Немного эмоций обо мне.

Меня зовут Юля, у меня кудрявые волосы, которые я все время хочу выровнять, и я уверена, что если бы они были прямыми, я бы хотела их завить. Долгое время ходила с брекетами, поэтому у меня пунктик по поводу ровных зубов, мне вообще кажется, что это первое, на что я обращаю внимание при знакомстве с кем-то. Люблю все блестящее, могу часами смотреть как переливается всеми цветами радуги камень в кольце, и очень долго ходить мимо полок с бижутерией, часто ничего и не купив. Люблю пустые пляжи, и вообще места без людей, где чувствуешь единение с природой. Обожаю путешествовать, и в свои 20 лет объездила почти всю Европу. Мечтаю поехать куда-то далеко-далеко автостопом, но жутко боюсь. Хочу поработать волонтером где-то в Африке, чтобы работать там с маленькими детьми. Обожаю спонтанные фото, в них больше всего эмоций. Невероятно люблю фотографировать детей, потому что они самые искренние. Всегда вижу в человеке только хорошее, хоть это и не всегда хорошо. Временами чересчур добрая, и, хоть мне это и вредит, ничего не могу с этим сделать. Люблю запах старых книг, люблю пушистые пледы и ароматный чай. Люблю запах сырости, асфальта после дождя, морского бриза и лимонной кожуры. Люблю, как летом выгорают волосы и как остаются полоски от купальника на теле. Не хочу становиться взрослой и очень огорчаюсь, когда приходится такой быть. Ненавижу ссоры, даже если в них не участвую, атмосфера пробирает меня до дрожи. Учусь в Германии на инженера и очень люблю немецкий язык. Верю в то, что у каждого свое счастье и что нельзя всех мерять одной меркой. Мечтаю встретить когда-то человека, чтобы сердце замерло и в голове появилось "Судьба". Мечтаю о Нью-Йорке из-за его небоскребов и о Бора-Бора из-за невероятно белого песка. Люблю обнимать людей и при знакомстве пожимать руку, так чувствуешь тепло другого человека. Люблю нежные поцелуи и маленькие приятные мелочи. Люблю наблюдать за людьми в аэропортах, люблю собирать чемодан на море и покупать канцтовары перед началом каждого учебного года. Люблю дарить подарки, если знаю, что подарок действительно понравится человеку. Люблю составлять планы и их не выполнять. Люблю ручки, которыми хочется писать из-за того, что почерк от них становится красивым. Всегда опаздываю, потому что у меня два варианта: "еще столько времени" и "блин, уже опоздала". Мечтаю полетать на воздушном шаре и хочу, чтобы моя работа была связана с путешествиями. Люблю развешивать свежевыстиранное белье и чувствовать текстуру вещей. Люблю пингвинов из-за их смешной походки и обезьян из-за того, что они так похожи на людей. Люблю воскресенья, в которые идет дождь, а ты сидишь дома под одеялом и тебе никуда не нужно, в такие моменты чувствуется уют. Временами боюсь статуй, если они особенно хорошо сделаны. Обожаю атмосферу музеев, театров и кино, импрессионистов, сборники стихов любимых поэтов и молочный шоколад. Обожаю книгу Экзюпери "Маленький принц", для меня она вся состоит из любимых цитат. Верю в настоящую любовь, число 7 и то, что космос бесконечен. Надеюсь на мир во всем мире и то, что все люди когда-то будут по-настоящему счастливы.

"Нет ничего хуже, чем быть счастливым в прошлом."

Все дело в тайминге. Все нельзя спланировать, но всему свое время. В какой момент отношений ты понимаешь, что это любовь? Сколько времени с начала знакомства должно пройти, чтобы ты мог называть человека "своим"? Все индивидуально, но существуют ли общие параметры для этого? И сколько можно ждать одного звонка, чтобы получить его именно тогда, когда этого меньше всего хочется? 

Сначала у вас все хорошо, потом или все плохо, или обстоятельства, или еще что-то, и финал без "они жили долго и счастливо". Головой принимаешь действительность, живешь дальше, развиваешься, прокручиваешь в голове "что было, то прошло, и слава Богу". С сердцем по-другому. Оно еще живет там, где все хорошо, и очень отказывается принимать то, что это конец. Главное в этот момент - остаться верным голове. Иначе ужас не закончится никогда. Можно перебирать старые письма, сообщения, вещи, воспоминания, места, эмоции и потом сойти с ума, даже не заметив. В момент, когда все хорошо, не задумываешься о том, что всему есть конец, и когда этот самый конец приходит - это бьет тебя по лицу, как ветка отпущенная впереди идущим. Отряхиваешься, непонимающе смотришь по сторонам, потираешь ушибленное место, пытаешься сделать вид, что ничего не произошло. Но нет, это произошло, это надо принять, наклеить пластырь на пораненное место и идти дальше. Так почему же так сложно взять и отпустить? Ведь отпустить не значит забыть. Отпустить значит принять действительность. В такие моменты хорошо найти замену. Не из эгоистических побуждений чтобы не быть самому, а просто кого-то, кто поддержит. Ведь когда один кусочек мозаики теряется, важно найти похожий, чтобы картина снова была полной. Тут опять есть варианты - или ты находишь кусочек лучше предыдущего, или находишь такой, который слишком маленький или слишком большой и картина сразу выглядит так плохо, что тебе хочется как можно скорее от него избавиться. Но даже в первом варианте не так-то легко забыть тот кусок мозаики, который был до него. Потому что людям свойственно привыкать друг к другу. После большого количества времени, проведенного вместе, после кучи пережитых эмоций и договоренных друг за друга фраз, очень сложно начать делать то же самое с совершенно другим человеком. Спасение приходит тогда, когда о плохом или хорошем в твоей хочется рассказать уже тому, другому. Спустя какое-то время о первом перестаешь вспоминать, а потом и вовсе думаешь о нем в прошлом. Перестаешь накручивать себя, искать что-то, вспоминать. Но и это не конец. После каждого разрыва все играют в одну и ту же игру под названием "Кто же выйдет победителем". У кого девушка/парень красивее, кто успешнее, у кого друзей больше или вечеринки громче. Но суть-то в том, что победителей нет. Тут проигравшие все. Вы расстались, вам тяжело, вы потеряли близкого человека. Так не проще ли просто принять это и остаться теплым воспоминанием вместо того, чтобы пытаться доказать что-то тому, кому не нужны слова, чтобы увидеть вас насквозь? Не проще ли улыбнувшись сказать "Я счастлив(-а) за тебя и благодарен(-на) за все"? Кому нужен этот театр? И возможно ли вообще что-то доказать? И надо ли? А если и сможешь доказать, станет ли тебе легче от той утраты? Так давайте же просто научимся переворачивать исписанные страницы жизни не пытаясь что-то переписать или залить чернилами, и просто будем счастливы в мире, где счастье это такая редкость.